Кондиционеры и сплит системы

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:39:31 +0000

Живу я в Германии. Ездить здесь по русским удостоверениям можно, но мало, потом надо пересдавать, а так как у немцев совсем другой стиль езды, наши водилы со стажем имеют большие проблемы с пересдачей. Не сдал один раз, второй, на третий тебя направляют сдавать тест, проверяют, нет ли у тебя проблем с психикой. Вопросы там самые разнообразные, например: “сколько поворотов в Германии?” (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, возможно ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он, по их мнению, полный идиот. И вот приходит наш человек, сел, отвечает на вопросы, все нормально, экзаменатор ехидным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек отвечает: “Нет проблем, давай!”. Вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется купить мебель Sma из Италии , посетите этот полезный сайт.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:38:59 +0000

Дочка приехала на каникулы из Европы и поведала историю. Едет она по весне в метро в свой университет. На одной станции входит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив старушки. А она начинает причитать – типа, понаехали тут всякие, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет и так далее. Задолбала своими рассуждениями весь вагон. А негр, между прочим, очень приличного вида, продолжает сидеть напротив нее и не спеша есть свои чипсы. Бабульку это только раздражает, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в городе нельзя, везде всякая шушера, и метро превратилось в помойку и так далее. А негр ноль внимания и продолжает с удовольствием поедает чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене можно ездить без билета очень долго, и никто как правило, не поймает, правда если наткнулся на контролера – крышка, они как питбули, сочувствовать не будут. Так вот контролер педантично проверяет по очереди билетики, сверяет их с временем и в целом делает все как положено. А старуха, держа перед собой свой билетик, все нудит и ворчит, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она обязана содержать всяких чужаков на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, но нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит напротив нее и продолжает сосредоточенно есть чипсы. И вот контролер дошел до этой бабки, но за миг перед тем, как он повернулся к ней, негр резко схватил у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот следом за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старуха окаменела, тупо уперлась взглядом на свои пустые пальцы, в которых секунду назад у нее был ее честно оплаченный билет и стала ловить ртом воздух от гнева. В этот момент контролер повернулся к бабке и потребовал билет. Несчастная старушка смогла произнести только одно: «Негр его съел!”. Негр улыбнулся, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный проездной для проверки, говоря при этом на идеально чистом немецком. После этого, бедная, застывшая от такой ужасной подставы старуха, была выгнана контролером из вагона и отправлена в полицию, а негр продолжил доедать чипсы…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует тренажер Лег Меджик Киев , обязательно посетите его.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:38:23 +0000

На окраине Бреста возле аэропорта есть маленькое озерцо. Неподалеку – частные дома. Жарким летом горожане из ближних домов отправляются купаться. Однако этим летом оно сильно заросло зеленью различными, кувшинками и т. п. Один житель на общественных началах собрался очистить водоем. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы в воде поступал кислород, на ноги прицепил груз, схватил в руки косу и пошел в озеро. В данный момент на озеро подъехала группа молодых людей отдохнуть и побухать. Представьте себе картину: сидят они, употребляют алкоголь. Неожиданно наступила тишина, вода расступилась и оттуда вылазит что-то, все в растительности, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Закричали все. Кто сразу, кто немного погодя, на бегу.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют духи Версаче , обязательно посетите его.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:37:44 +0000

Реальный случай. Дело было в Германии… Кое-какие товарищи после немалого количества выкуренной травки, надумали по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Под утро транспорта мало, так что шанс попасть в аварию минимален. Катались ребята не так долго. Приезжает местная ГАИ, подходит инспектор к машине, в которую они врезались. Ребята довольно длительное время ждут. Потом инспектор подходит к ним. Они, конечно, дрожат – понятно что за вождение в таком состоянии задним ходом по головке не погладят – гаишник смотрит документы, просит подписать протокол – мол, все в порядке. Они в удивлении – как так? Инспектор растолковывает, что у водителя машины которая в них врезалась 0,3 промилле в крови. Он был настолько нетрезв, что сказал инспектору, якобы они в него задом ударились…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует Маг Владимир , обязательно посетите его.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:37:13 +0000

Сия подлинная история из жизни была рассказана мне моим инструктором по управлению автомобилем. Училась у него девушка, совсем блондинка, по мозгам тоже. Во время практических уроков управления автомобилем эта девушка ни разу не тормозила. Останавливать машину всегда следовало инструктору дублирующей педалью. И вот однажды он решил больше за нее не останавливать машину. следующий урок вождения, они медленно, но верно приближаются к перекрестку, посреди которого находится огромная фура. Барышня движется, и тормозить не думает, по мере приближения к фуре инструктору становиться страшно, но он не тормозит. И все-таки, когда до аварии оставалось несколько метров, он вдавил тормоз в пол, и машина остановилась в нескольких сантиметрах от фуры. Инструктор естественно был в ярости и стал требовать у блондинки объяснений, отчего она вообще не тормозит. Блондинка с искренним изумлением дала шокирующий ответ: “Так она постоянно сама тормозила!”

Вы ищите недорогой абонемент в фитнес клуб в балашихе ,тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:36:35 +0000

Большой гипермаркет в небольшом городке. Совсем немного до закрытия. Работает всего пара касс, в каждую – длиннющая очередь. Но делать нечего, люди молча стоит, не воняет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, довольно относительно мужского рода: розовая футболка в обтяжку, неширокие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Тащит он тележку полностью заваленную “ягой” и спиртными напитками, и без остановки трещит по телефону. Подкатываем к кассе, молодой человек раскладывает содержимое своей тележки на ленту, притягивает денежку, вдруг злая девушка кассир указывает ему объявление: типа, мы не продаем спиртные напитки лицам не достигшим 18 лет, покажи-ка паспорт или вали отсюда. Паспорта у молодого человека, понятное дело, нет, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро девятнадцать и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир непреклонна, как стена, дескать нет документа – нет спиртного. Очередь внимательно слушает их спор. И тут паренька посещает мысль. Он оглядывается ко второму кассиру (очень красивая барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и умоляющим голоском просит: “Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18”. Марина же, подняв бровь, отвечает: “Я дескать в документ тебе не заглядывала, делов не ведаю. Иди вон”. На что молодой человек сразу же, не думая, довольно громко говорит: “Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!” Очередь затихла, Марина густо покраснела, мисс непреклонность тут же отдала сдачу, а молодой человек, подняв голову пошел, и уже не расслышал фразы женщины из очереди.

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете купить 1 комнатную квартиру в подольске и ещё многое другое.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:35:54 +0000

Малышка Виктория закапывала ямку под деревом в саду, когда из-за ограды показалось приветливое лицо её соседа. Интересуясь тем, что делает малышка, он вежливо полюбопытствовал: “Что ты там закапываешь, девочка?”. “Мою золотую рыбку”, чуть ли не рыдая, ответила Виктория, “теперь она покоится с миром…”. Расчувствовавшись от увиденного, сосед позволил только сказать вслух: “Какая, однако, не маленькая яма для маленькой несчастной рыбки”. Перевернув последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а затем, обратив к добросердечному соседу своё искривленное от пережитых эмоций лицо, прокричала: “Это всё потому, что она в желудке Вашего грёбаного кота!”.

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходимы онлайн игры , обязательно поситите этот проект.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:35:07 +0000

Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот некий мужичок, наверное с мясокомбината, тащил домой коровье вымя и прятал его под курткой. Наверное, чтобы чтоб через проходную пронести, да так и не переложил. И вот от этого самого вымени вымени сосок вылез у него из под тужурки снизу. А рядом стоящаяя женщина не разобралась и тонко дала понять мужчине, что у него не порядок. Он конечно взглянул и увидел, что вымя-то высунулось. Он его затолкал назад, а оно опять высунулось. Несколько раз попытался – не получилось. Не долго думая, мужичок принимает кардинальное решение: вынимает из кармана складной нож и молча, обрезает выступающее и кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется недвижимость в златоусте посетите этот полезный сайт.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:34:32 +0000

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В один из них дролжен был занести перед взлетом на борт несколько парашютов. Тащить их надо было достаточно далеко, а ответственный, нужно сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса с двумя за каждый, устал порядком и за пятым пойти не захотел. “А когда прыгать придется, тогда что?”- спрашивают товарищи по экипажу. “Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, если что, останусь”, ответил, лег на парашюты и крепко уснул. Тем временем, самолет долетел до пункта назначения и благополучно сел. Лентяй до сих пор крепко спал. Тогда кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками “Срочно! Покидаем самолет!” оттолкнули спящего, стали надевать парашюты и спрыгивать в открытый люк. Ночь, на улице ни черта не видно, двигатели гудят. В общем, остался один парашют, и стоят над ним командир и лентяй. “Ну что ж, ты сам говорил… Пока!”, грустно сказал командир и хватает парашют. А в ответ принимает сильный удар в лоб попавшейся под руку железкой и теряет сознание. В следующее мгновение мужик нацепляет парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, прыгает с пары метров на бетон аэродрома. Итого: у капитана сотрясение мозга, у мужика куча ушибов, ссадин и перелом носа. Вынудили позже его уволиться по собственному желанию.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует досуг в находке обязательно посетите его.

Camarad — Fri, 18 May 2012 10:33:01 +0000

На территории нашего трамвайного депо живет пес. Все к нему привыкли, он спит рядом с диспетчерской, в проходе у батареи на отдельно принесенной для него циновке. Некоторые водители и кондуктора частенько его ласкают или приносят что-либо вкусненькое. Пес весьма умный и ласковый. И было за этим псом подмечено прелюбопытное поведение. По утру в районе 9 он уходил со своего места, садился в отходящий трамвай и уезжал. А под вечер приблизительно в одно и тоже время приезжал на трамвае. За псом начали пристальней наблюдать, выснилось, что он все всегда садился на трамвай одного и того же маршрута и выходил только на одной и той же станции и двигался к заднему двору одного кафе, где его подкармливали, под вечер же садился на той же станции и ехал в парк.

Вы ищите обрезной брус и другие пиломатериалы ,тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.